L'accident :
La Reine Mère en a rêvé, Mercedes l'a fait.

Le garde du corps de Lady Di est enfin sorti du coma. Il a pu faire des révélations interessantes au sujet de l'accident qui couta la vie à la princesse de Galles, et notamment la dernière phrase prononcée dans la Mercedes. C’était :
coucou, qui est là ?

Le prince Charles dit à la reine mère :
- Tu sais M'man, Diana est beaucoup trop bavarde !!
- Sois patient dit la reine, elle finira bien par s'écraser !!

L'été de la saint-Martin, dure trois jours et un brin.
A la Saint-Martin, tire ton vin .
Si le brouillard entoure Saint Martin, l'hiver passe tout bénin.

Unis pour le butin, divisés au partage.

Voltaire, François Marie Arouet, dit (1694-1778)

                         L'AMOUR ET LES ROSES

Un poète m'a conté
Un rêve de toute beauté
Une rose si belle
Une rose pour toujours,
Les amants l'apellent
" Message d'amour !"

      ---------------
Un ténor m'a chanté
Un chant plein de beauté,
Sous un rosier coquet,
Un rosier parfumé.
Les amants tout l'été
Echangent des baisers!

     -------------
Un poète m'a donné
Une rose pour m'aimer
Que j'ai gardé en moi.
Un ténor m'a chanté
Sous un joli rosier:
"  Je vous aime, aimez-moi ! "
                          
                 PASCALINE DEBAIN ( arnal )   1978

- Maman prête-moi le ruban aresip (ruban adhésif)
- J'aime  beaucoup les globes sandwich (club sandwich)
- ha ! les beaux chiens bronzé (chimpanzé)
- il dit à sa soeur moi, j'ai une langue de poche (lampe de poche)
- je le tenais dans mes bras et il me dit: lâche-moi ok! j'ai besoin d'air.

La vie n'est qu'une longue chaîne de hasards.

Gaarder, Jostein (1952- )

Le monde de Sophie (1991)

A la saint-Léon, mets tes artichauts en monts.

En Novembre, si la première neige ne prend pas, de l'Hiver elle ne prendra.
Quand il tonne entre Toussaint et Noël, l'Hiver est en retard.
Vilaine veille de Toussaint ne présage rien de bien.
Si l'hiver va droit son chemin, vous l'aurez à la Saint-Martin (11 nov)et s'il trouve quelque encombrée, vous l'aurez à la Saint-André ( 30 nov.)

         PASCALINE DEBAIN (Arnal)   1987

"C'est quoi une gastro-enterrible ?"  Lisa 3 ans

"Tu me fais ta crise d' adolescence" ? "C'est dans la voiture on met de l'essence"...  Sacha 3 ans

  Maman, est-ce que tu savais que les mains aussi savent dire des gros mots ?  JEAN 5 ANS

Maman, j'ai mal à l'aise ! Et au fait, c'est où l'aise ?   MATHILDE 5 ANS

• L'esprit de l'homme accroît ses forces à proportion des forces que lui oppose la nature.
  [ ]
  Bernardin de Saint-Pierre, Jacques-Henri

• L'homme sans la femme et la femme sans l'homme, sont des êtres imparfaits dans l'ordre naturel. Mais plus il y a de contraste dans leurs caractères, plus il y a d'union dans leurs harmonies.
  [ ]
  
  • Le melon a été divisé en tranches par la nature, afin d'être mangé en famille; la citrouille, étant plus grosse, peut être mangée avec les voisins.
    [ ]
    Bernardin de Saint-Pierre, Jacques-Henri

   

  • Les chiens sont pour l'ordinaire de deux teintes opposées, l'une claire et l'autre rembrunie, afin que quelque part qu'ils soient dans la maison, ils puissent être aperçus sur les meubles, avec la couleur desquels on les confondrait.
    [ ]
    Bernardin de Saint-Pierre, Jacques-Henri

   

  • Les femmes sont fausses dans les pays où les hommes sont tyrans. Partout la violence produit la ruse.
    [ Paul et Virginie ]
    Bernardin de Saint-Pierre, Jacques

'Moi je mets les mains sur la table, mais je fais comment pour boire mon bol ?'

Marvin  3 ans.

Avec mon premier garçon qui n'avait que 2 ans, nous marchons sur les trottoirs de LAVELANET, lorsque nous croisons une vieille dame. Mon fils Claude me serre la main très fort et me regarde inquiet en me disant:

-Elle est moche la dame, maman !

ENFANTS DE DIEU

            DEBAIN PASCALINE   (Arnal)    1982

Je pourrai mourir pour la paix, pas à la guerre!

Patin, Michel H.A. Fonctionnaire International (1960- )
L'Europe c'est un bouquet de cultures et une grande bibliothèque des savoirs, c'est le vivier de la jeunesse. (2000)
Les diplômes s’obtiennent l’intelligence pas !(2003)
Si la franchise est ma qualité, mon défaut est d’être franc !
La Politique du gouvernement : des aveugles qui ne veulent pas entendre et des sourds qui refusent de voir.(2004)
La pauvreté pousse à l’émigration, la richesse invite à l’expatriation mais une fois arrivés nous sommes tous des immigrés.(2005)
La politesse de la mémoire, s'effacer avec son propriétaire.(2006)

MICHEL PATIN

Ce n'est pas communiquer que communiquer seulement ce qui est clair.

Alain, Emile-Auguste Chartier, dit (1868-1951)

Et oui me revoilà. Mon pc a eu des petits soucis.

Ce soir je suis tres fatiguée, je vous dis donc: A DEMAIN !

Bisous a tout le monde!

LIBELLULE

Enivrée par la brise

Je sommeillais dans les charmilles

C'est ainsi que les roseaux

Un bel après-midi de septembre

Finissaient par me prendre

Pour une libellule.

Et depuis je suis de toutes les couleurs.

Mes ailes sont légères et transparentes

Et meme si vous riez de moi

N'en croyez pas vos oreilles,

Je suis brise légère

De ciel turquoise.

De fleur en fleur, je volette

Et je me grise, heureuse.

D'être demoiselle libellule !

PASCALINE ARNAL-DEBAIN Aout 2006

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1. Se pointer chez  et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel (en gros)
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17
19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!
20. Aller chez Cora avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver
24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de
vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la
terre imbibée d'huile
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage
(Oups !!!!!!!!)
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment
les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29
31. Re-proférer un abominable juron
32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile
33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13
34. Bière
35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
36. Bière
37. Bière
38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
39. Bière
40. Redescendre la voiture des chandelles
41. Ecraser accidentellement une des chandelles
42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21
43. Bière
44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière
45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse
46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame
Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille       50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle                                               18 €
Bière                                                                                         25 €
Nouveau jeu de chandelles                                                         75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse                                   900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière                                                        250 €
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Total                                                                                     1308 € + 6 pts

Pourquoi les Belges mettent-ils des capotes à crampon ?
- Pour gravir le col de l'utérus.

Pourquoi ne doit-on jamais croire une femme ?
- Comment pourrait-on croire quelque chose qui saigne 5 jours de suite et qui ne meurt pas ?

Pourquoi les femmes n'aiment elles pas l'ordinateur ?
- Parce qu'elles ont peur des souris.

Pourquoi certaines femmes se font-elles percer le nombril ?
- Pour pouvoir accrocher la plaquette désodorisante.

Pourquoi vaut-il mieux avoir une bonne gueule de bois qu'une femme ?
- Parce que la gueule de bois finit par disparaître.

Pourquoi les curés n'ont-ils pas besoin d'autos ?
- Parce que les habits sacerdotaux.

Pourquoi les hommes se masturbent-ils ?
- Comme ça, ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.

NOSTALGIE AUTOMNALE

Les pervenches s'attardent dans le jardin

Qui frémit sous les feuillages.

Dans les bois résonnent les pépiements d'oiseaux mutins.

De beaux petits piafs engourdis par le froid,

Quelques fleurs frileuses se penchent à mes pieds,

Tandis que de somptueuses parures de fruits

Couronnent et décorent les chevelures de l'automne.

Les cenelles écarlates revêtent l'aubépine à moitié dénudée.

La ronce ploie sous son fardeau de jais.

Le noisetier exhibent ses branches cuivrées,

Il se baigne dans la caresse de l'étang

Bouleversant tout, balayant les rives tapissées de feuilles dorées

Et je reste là, pétrifiée.

J'admire, la tête vide la Loire possèdée, endiablée,

Et d'un oeil rêveur, de la pointe de mon poème,

Je chasse l'écume tournoyante, l'épaisse branche du cormier,

La gerbe moissonnée que le flot charrie vers l'aval.

                                          Je m'étends sur la berge et je flirte avec le vent !

PASCALINE ARNAL 2001

Rire: Rire, c'est se réjouir d'un préjudice, mais avec bonne conscience.

Nietzsche, Friedrich Wilhelm (1844-1900)

Le Gai Savoir (1887), 200

Mèmère dit à CALINE  qui n'a que 2 ANS et qui discutait avec sa poupée un petit   matin de très bonne heure:

- Pascaline tu fais dodo!

- Dodo fait, répond l'enfant.. Ze zoue!

  IL Y AVAIT

Il y avait un pays
                          avec des arbres et de la mousse,
                          des oiseaux et des écureuils,
                           des pommes de pin et des myrtilles.

Il y avait un pays,
il y avait une fillette
                           boucles d'épis de blés,
                           regard émerveillé,
                           visage de poupée.

Une seule fillette sur ses jambes sans vie
et cette petite fille c'était moi
                           et je pleurais  
                           et je souffrais.

Aux rochers douillets où se doraient  les farouches lézards,

                             ondulés de lupins, boutons d'or,

Il y a un pays
au creux d'une vallée perdue, bien cachée,
Dans mon coeur,
dans mes pensées.

                                        et ses histoires incroyables,  
                                        et il y a une jeune femme-plante.
                                         si simple fleurette
                                         parmis tant de majesté!

Le racisme est bien l'infirmité la plus répugnante parmi les diverses laideurs de l'humanité.

Martin, Claire (1914- )

- La tendresse est un jardin de délices! -ARNAL p.

Les riches c'est fait pour être très riche et les pauvres très pauvre!

Oury, Gérard Tannenbaum, dit Gérard (1919-2006)

    FEVRIER 1976

Splendeur du printemps
Tu naquis mon enfant !
Et  ô merveille de ma vie
Amon coeur séduit
Tu offris ton premier cri,
Ta chevelure de miel,
Ton regard d'aquarelle
Et ton charme de gazelle!

Sur ta pêau de satin
Vagabondent mes mains.
Dans tes prunelles d'ange divin
J'y découvre chaque jour
Débordante de vie et d'amour
Ta petite  âme de velours!
           
PASCALINE DEBAIN (arnal) toulouse

"

                               IL N'Y A PLUS D'AMOUR

Je ne suis plus que tristesse, rancoeur.
Que puis-je y faire? Comment oublier ?
A qui ouvrir mon coeur ?
Même mes chers disparus ne pourraient ramener
Celui que j'aimais et qui m'a poignardée.
Je ne pourrais jamais trouver de consolateur
Comme cet être cher qui m'a arraché le coeur !
C'est terminé pour moi maintenant, c'est fini.
On ne supplie pas un amour qui s'enfuit.
Plus de tête brune à caresser,
Plus d'épaules musclées où m'appuyer,
Plus de torse viril où me réfugier,
Pas même son coeur pour me réconforter...

Je ne suis plus qu'une voix brisée
Qu'on a misérablement massacrée.
Pourtant,  je torture ma transmisson de pensée
Pour qu'elle l'atteigne et qu'il vole à mon secours!
Mais il n'y a plus d'amour!

        PASCALINE DEBAIN (Arnal) Vésines 1990

Vous ronflez! Quelle chance. Dans mes insomnies j'ai si peur du silence.

Giraudoux, Jean (1882-1944) 

Comme un aimant, les étrangères attirent sur elles les pierres précieuses, les manuscrits rares, les plus belles fleurs, et les mains des maris. »
[ Jean Giraudoux ] - Extrait d’ Amphitrion

Et maintenant, dit la prof, vous allez me donner des noms de choses qui ont des poils.

Plein d'élèves lèvent la main:
- Un chat
- Un chien
- Un manteau de fourrure
- Un renard
- Très bien, très bien, et toi, Albert, tu n'as encore rien dit. Tu dois bien connaître quelque chose qui a des poils?
- Oui, madame, les boules de billard
- Les boules de billard? Mais non!
- Oui madame
- Alors tu te moques de nous!
- Non madame.

Il se tourne vers le fond dela classe:
- Allez Billard montre nous tes boules comme tu les montrais, ce matin, à Marie-Pierre.

Un type se promène dans la rue et entend crier "au secours ".
Il monte l'escalier à toute vitesse et , au 4ème étage, il voit un homme qui a l'air très excité. il lui 
demande :
- Mais pourquoi criez-vous "Au secours "?
- Il y a ma belle-mère qui veut se jeter par la fenêtre!
- Bof, une belle-mère, ce n'est pas si grave... Laissez-la donc faire le grand saut!

Et l'autre répond:
- Je voudrais bien, mais elle n'arrive pas à ouvrir le fenêtre et moi non plus !