PARTAGE.. tout est PARTAGE!

Une femme chic rentre dans une pharmacie, elle demande au pharmacien :

" Je voudrais de l'arsenic pour tuer mon mari !"

Le pharmacien choqué lui dit :

 "Madame je ne peut vous vendre un tel produit dans le but de faire un meurtre !!!!" Sans se démonter la femme lui montre alors une photo montrant son mari en plein ébat sexuel avec la femme du ..... Pharmacien !!!

Le pharmacien d'un ton calme lui dit alors :

"ah vous avez une ordonnance, c'est différent, vous le voulez en poudre ou en bouteille votre arsenic !!!"

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 j'adore tous ces gens, je les aime, je les admire.

si j'avais été très riche j'aurai acheté un immense château entouré de terrains immenses rien que pour accueillir ces gens et leur redonner le gout de l'espoir et de la vie.

GARDONS LE SOURIRE POUR EUX

C'est un homme qui téléphone chez lui et le domestique répond.
- Allô Nestor passe-moi Madame.
- Euh... c'est que Madame elle est dans sa chambre.
- Eh bien nous avons un appareil dans la chambre. Passe-la moi.
- Eh bien c'est que... elle est occupée. Elle est avec un autre Monsieur dans le lit.
- Bon. Alors écoute moi bien Nestor. Tu vas faire ce que je te dis. Tu vas aller dans le boudoir et prendre mon fusil. Tu sais où sont les balles ?
- Oui Monsieur.
- Eh bien tu vas aller dans la chambre et tu vas les tuer tous les deux.
- Bien Monsieur.
Pendant ce temps, on entend 3 coups de feu et des bruits que Monsieur n'arrive pas à reconnaître.
- Nestor ! Qu'est-ce qui s'est passé ? J'ai entendu 3 coups de feu.
- Eh bien c'est que j'ai tué Madame et raté le Monsieur. Alors je l'ai poursuivi jusque dans la cour. Il a glissé et tombé dans la piscine. C'est là que je l'ai eu.
- Comment ? Quelle piscine ? Est-ce que je suis bien au 34.56.42 ?

Un homme d'affaire rentre de voyage plus tôt que prévu.
Il trouve sa femme au lit, nue, avec un type, la tête posée sur ses seins.
- Qu'est-ce que vous faites là ? demande le mari.
- Chut ! J'écoute la musique...
- Quelle musique ?
Il se penche et pose son oreille sur la poitrine de sa femme.
- Je n'entends rien, il n'y a pas de musique !
- Evidemment, fait l'autre. Votre prise n'est pas enfoncée !

 le pont NEUF fait un bon soixante PIEDS
le pomPIER fait un bon soixante NEUF  

                     TRANSAT  PREVU POUR....

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

Le matin, un fantôme part au marché.

Son voisin le voit partir:

- Hé tu perds ton mouchoir!

- Non, c'est mon fils.

Qui a 4 jambes et 120 dents ?

- Un crocodile !

Qui a 4 dents et 120 jambes ?

- une réunion de vielles amies de Notre

Temps!

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence:
'La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. '
'Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? '
'Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler àl'aide hier. »

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
'Moi Monsieur, Moi Monsieur ! '
'mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.'
' Si si Monsieur ! '
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
'C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? '
' C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.'
« Et c'est pas trop dur ?'
'Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. '