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08/12/2008

FENDONS NOUS LA POIRE...

 

 

 

 

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Une femme chic rentre dans une pharmacie, elle demande au pharmacien :

" Je voudrais de l'arsenic pour tuer mon mari !"

Le pharmacien choqué lui dit :

 "Madame je ne peut vous vendre un tel produit dans le but de faire un meurtre !!!!" Sans se démonter la femme lui montre alors une photo montrant son mari en plein ébat sexuel avec la femme du ..... Pharmacien !!!

Le pharmacien d'un ton calme lui dit alors :

"ah vous avez une ordonnance, c'est différent, vous le voulez en poudre ou en bouteille votre arsenic !!!"

 

http://blog.doctissimo.fr/bestofweb/

 

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 j'adore tous ces gens, je les aime, je les admire.

si j'avais été très riche j'aurai acheté un immense château entouré de terrains immenses rien que pour accueillir ces gens et leur redonner le gout de l'espoir et de la vie.

 

GARDONS LE SOURIRE POUR EUX

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GARDONS L'ESPOIR POUR EUX ! PRIONS POUR EUX !
SALUT L'ABBE NOUS NE T'OUBLIONS PAS !
!
ET QUAND NOUS LE POUVONS CHACUN DE NOUS  AGIS SELONS SES MOYENS?
MAIS NOUS NE LES ABANDONNONS PAS !

09/01/2008

QUE DE RIRES....

 

 

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C'est un homme qui téléphone chez lui et le domestique répond.
- Allô Nestor passe-moi Madame.
- Euh... c'est que Madame elle est dans sa chambre.
- Eh bien nous avons un appareil dans la chambre. Passe-la moi.
- Eh bien c'est que... elle est occupée. Elle est avec un autre Monsieur dans le lit.
- Bon. Alors écoute moi bien Nestor. Tu vas faire ce que je te dis. Tu vas aller dans le boudoir et prendre mon fusil. Tu sais où sont les balles ?
- Oui Monsieur.
- Eh bien tu vas aller dans la chambre et tu vas les tuer tous les deux.
- Bien Monsieur.
Pendant ce temps, on entend 3 coups de feu et des bruits que Monsieur n'arrive pas à reconnaître.
- Nestor ! Qu'est-ce qui s'est passé ? J'ai entendu 3 coups de feu.
- Eh bien c'est que j'ai tué Madame et raté le Monsieur. Alors je l'ai poursuivi jusque dans la cour. Il a glissé et tombé dans la piscine. C'est là que je l'ai eu.
- Comment ? Quelle piscine ? Est-ce que je suis bien au 34.56.42 ?

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Un homme d'affaire rentre de voyage plus tôt que prévu.
Il trouve sa femme au lit, nue, avec un type, la tête posée sur ses seins.
- Qu'est-ce que vous faites là ? demande le mari.
- Chut ! J'écoute la musique...
- Quelle musique ?
Il se penche et pose son oreille sur la poitrine de sa femme.
- Je n'entends rien, il n'y a pas de musique !
- Evidemment, fait l'autre. Votre prise n'est pas enfoncée !

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08:00 Publié dans FAUT RIGOLER... | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : singe, humour

30/12/2007

RIGOLER....HAHAHA!

 Cette presse est spécialiste de foot.
Cette fesse est spécialiste de prout.
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 le pont NEUF fait un bon soixante PIEDS
le pomPIER fait un bon soixante NEUF  

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04/11/2007

FAUT RIGOLER

LA SIESTE
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Quel est le nouveau surnom de Ségolène ?
Réponse : Couscous !
Pourquoi ?
Elle fait beaucoup de boulettes,
Elle a un pois chiche dans la tête
Et elle pédale dans la semoule.
C'est UN couscous Royal !

 

                     TRANSAT  PREVU POUR....

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Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."


 

13:45 Publié dans FAUT RIGOLER... | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : rigoler, humour

28/10/2007

TROP DROLE

Le matin, un fantôme part au marché.

Son voisin le voit partir:

- Hé tu perds ton mouchoir!

- Non, c'est mon fils.

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Qui a 4 jambes et 120 dents ?

- Un crocodile !

Qui a 4 dents et 120 jambes ?

- une réunion de vielles amies de Notre

Temps!

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éclats de rire générale de la jeunesse!
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Qu'est- ce que les blondes se mettent

derrière les oreilles pour être plus

attractives ?


- Leurs chevilles.

 

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- Chéri, donne-moi du fric pour m'acheter

un WonderBra.


- Pour quoi faire ? T'as rien à y mettre !

 

-Et alors, pourquoi en achètes-tu des

 

slips?

 



 

25/10/2007

UN BRIN D'HUMOUR

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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence:
'La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. '
'Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? '
'Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler àl'aide hier. »

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24/10/2007

RIONS SANS GRIMACER

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
'Moi Monsieur, Moi Monsieur ! '
'mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.'
' Si si Monsieur ! '
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
'C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? '
' C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.'
« Et c'est pas trop dur ?'
'Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. '

18/12/2006

MARRANT...

Un petit enfant, sans bras, est à  la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à  la classe qui sait nager, le petit répond :
"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
"Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."
" Si si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à  nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
"C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à  nager ? "
" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'améne à  la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à  la nage."
" Et c'est pas trop dur ?"
"Non, le plus dur, c'est d'arriver à  sortir du SAC PLASTIQUE."
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A l'école, la maîtresse demande aux éléves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à  quelques éléves de lire leur texte.
Arthur se léve et commence :
"La semaine derniére, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. "
"Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "
"Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à  l'aide hier. "
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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe un morceau qui pése pile poil 450g"
"Un coup de chance", dit la dame
" Oh non juste 30 ans de métier madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pà¢té de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
" Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
Quand tout à  coup, on crie à  l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
" 3kg 800 ! "dit-elle.
" Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à  son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arriére boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
"Tu es sûr ? demande le boucher à  son apprenti ?
"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!
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15/12/2006

JE ME MARRE...

Le merveilleux sourire de Madonna!
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- C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une nonne de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde.Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande :
- Je viens de voir sortir une nonne de chez vous...
Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine ! Le doc lui répond :
- Ah oui ? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte
- C'est pas vrai ?
- Non, bien sûr que non elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet.
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C'est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite. La première dit:
- Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...
La deuxième dit:
- Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...
Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:
- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois!
Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit:
- Qui est là?

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Américain et Français
Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'Américain : - " Vous les français, vous mangez tout le pain ? "
- Le Français (de mauvaise humeur) : - "Oui."
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
- "Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L'Américain persiste : -"Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
- Le Français : -"Oui."
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : -"Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français."
- Le Français demande alors : -"Faites-vous l'amour en Amérique ?"
- L'Américain : -"yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
- Le Français : -"Et que faites vous des préservatifs utilisés ?"
- L'Américain : -"Et bien comme tout le monde, on les jette."
- Le Français : -"Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ..."
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13/12/2006

A SE TORDRE DE RIRE

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Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains:

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.

ET

Les blondes sont anorexiques avec un 95D !   

11/12/2006

je me marre

Toto, 12 bouteilles de vins à 6 dollars, combien ça fait ?
- A la maison, ça fait 3 jours m'dame.

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Qu'est-ce qu'une blonde et une bière ont en commun ?
- Elles sont toutes les deux vides dans la partie supérieure.
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Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d'un pharmacien. Il apprend par coeur le nom de tous les médicaments. Et il s'étonne de voir un tiroir sur lequel est noté illisible.
- Cherche pas, lui dit le pharmacien. Ça, c'est ce qu'on donne aux clients quand on n'arrive pas à lire l'ordonnance !
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04/12/2006

RIGOLONS

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  Série insolite sur les rapports entre spécialité médicale et patronyme

Mme"Piquemalle" infirmière D.E.
M. "Pirapré" kinésithérapeuthe
M. "Leborgne" Docteur en Ophtalmologie
Dr. "Bonnichon", Spécialiste en chirurgie esthétique
Dr "Courpied", chirurgien orthopédique
Dr "Braquemart", spécialiste en Procréation Médicalement Assistée
Dr "Larrey", proctologue
Drs "Ildefonse" "Monseix " (associés il y a quelques années dans le Maine et Loir)
Dr "Ducrotté", gastro-entérologue
Dr "Boiteux", chirurgien orthopédique
Pr "Méninger", neurologue
Et pour convoyer tout ce beau monde, on utilise les ambulances "Mouret" à Carpentras (84)   

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George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer (Où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi)

Satan lui dit:
- "La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au Paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi...
"

Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit: -"Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".

Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.
Même commentaire de l'ex-président US..

Satan ouvre une dernière porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu'elle sait le mieux faire.

Bush s'exclame avec un grand sourire :
- "Ça, oui c'est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".

Satan sourit et lui répond:
-"Il sera fait selon ton désir... C'est bon tu peux partir, Monica!"
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01/12/2006

ECLATS DE RIRE

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Un Américain se promène à Paris avec son beau-frère français.
Ils passent devant la tour Eiffel et l'Américain demande:
- En combien de temps l'avez-vous construite ?
Le Français répond: En 3 ans environ.
L'Américain dit: Chez nous, on fait cela en 1 an!
Ils passent ensuite devant Notre-Dame.
- En combien de temps?
- Environ 10 ans.
En Amérique, il ne nous faudrait que 3 ans!
Ils arrivent devant la Tour de la Défense et l'Américain pose de nouveau sa question:
- En combien de temps?
- Quoi? dit le Français, cette tour ?
Mais elle n'était pas là tout à l'heure!
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Un enfant demande à son père :
- Dis papa, quel est le secret pour être heureux ? Alors le père demande à son fils de le suivre ; ils sortent de la maison, le père sur leur vieil âne et le fils suivant à pied. Et les gens du village de dire :
- Mais quel mauvais père qui oblige ainsi son fils d'aller à pied !
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison, dit le père.
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30/11/2006

Je me marre...

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Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
- Un seul, car au deuxième, on n'est plus a jeun.

 

 

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Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."


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Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."


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Vous faites une course de vélo.
Vous doublez le 3EME vous êtes combien ?
R: Troisième.
Vous doublez le dernier, vous êtes combien ?
R: Situation impossible

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Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R: Il l'accoste.

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29/11/2006

HUMOUR

 

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Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les
habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand
sourire.
Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le génie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire
Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...
Le gars du fond s'explose de rire.
Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.
Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...
Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux
et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous
noirs.

  

 

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Un couple : lui et elle
elle: chéri le robinet fuit ! change le joint
lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!
LE LENDEMAIN
elle: tu penses au robinet qui fuit ?
lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !
LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN
lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?
elle: non le voisin est venu le réparer
lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?
elle : une gâterie
lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
elle: j'suis pas pâtissière moi !

22/11/2006

JE ME MARRE....

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'arrose.

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Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle !

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Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue

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Quelle est la plus belle caresse qu'une belle mère puisse nous faire?Caresse chez elle (qu'elle reste chez-elle!)

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Quelle peine encourt-on pour bigamie ? Deux belles-mères

                                       ____________________________________________________

La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...
Le docteur :
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous...
La femme juste derrière le mari :
- Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ?
Le mari :
- C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison...

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Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

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C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

21/11/2006

IL Y A DE QUOI RIRE

Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger.
Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.   


lapin et poulet
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Morpions et solitaire !

Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir. Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève les mains en l'air devant elle en faisant semblant de palper de l'argent, puis redescend ses mains pour se gratter les parties, pour finir les mains en bas en simulant une masturbation. La jeune fille, surprise et courroucée, l'interpelle : " mais enfin ! Ca va pas ? qu'est-ce que vous voulez ? " Le gros type se réexécute toujours sans un mot. Cette fois c'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant. " Ecoutez, venez voir ! il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi " " Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !
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Sur l'autoroute, un motard de la police s'approche de la carcasse d'une voiture qui vient de faire plusieurs tonneaux. Les deux passagers ont été tués sur le coup... Au moment où il se penche pour effectuer les premières constatations, l'agent voit sortir de l'épave un tout petit singe titubant. Regardant l'animal, le policier soupire :
-Ah si seulement tu savais parler...
Et le petit singe le regarde en hochant la tête verticalement comme s'il avait compris le sens de la phrase.
Le policier reprend :
-Tu comprends ce que je raconte ?
De nouveau, le petit singe hoche la tête. Du coup l'agent entame la conversation:
- Qu'est ce qui s'est passé ?
Le petit singe fait mine de prendre une canette et de la porter à sa bouche. L'agent :
- Ils buvaient ?
Le singe acquiesce.
L'agent :
- Et quoi d'autre ?
Le petit singe place son index et son majeur dans la bouche. L'agent :
- Ils fumaient de la drogue ?
Le singe acquiesce. L'agent :
- Et quoi d'autre ?
L'animal fait un geste obscène avec ses doigts. L'agent :
-Et en plus ils batiffolaient tous les deux ?
Le singe acquiesce. L'agent :
- Pas étonnant cet accident ! Et toi petit singe que faisais-tu ?
L'animal serre ses deux poings devant lui et fait mine de conduire...

musée de la miniature
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Pendant qu`Adam etait encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotent depui longtemps... - Dieu? - Oui Adam... - Dieu? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle? - Tres facile Adam: pour que tu puisse l'aimer - Aaaa!... (quelques minutes plus tard...) - Dieu? - Oui Adam... - Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable? - Mais c'est evident: pour que tu puisse l'aimer! (apres des longues reflections...) - Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide? - Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer!

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Un patron passe un savon à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait quelques vingt fautes dans cette lettre !
Vous ne l'avez donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit confidentiel en haut à gauche...   

20/11/2006

ECLATS DE RIRE

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Un homme et une femme sont en train de rouler et de se disputer à propos de la déplorable infidélité de l'homme. Soudain la femme attrape le penis de l'homme et le coupe. Enervée, elle le jette par la fenêtre. Derrière eux, il y a un homme et sa fille de 9 ans. Ils discutent tous les 2 quand tout d'un coup, le penis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père : "Papa, mais qu'est ce que c'etait?" Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son age, le père répond "C'etait seulement un insecte ma chérie". La fille reste assise avec un air confus et après quelques minutes elle dit: "En tout cas il avait une grosse bite".

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Massage malplacé

Deux femmes commencent une partie de golf, lorsque la première qui vient de frapper, voit sa balle partir en direction d'un homme et le heurter violemment.

La dame voit l'homme mettre immédiatement ses mains entre ses cuisses et s'écrouler tordu de douleur dans la position foetale.
Elle s'empresse d'aller le voir et s'excuser. Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'étant responsable et coupable, elle se propose de tenter de diminuer sa douleur.

-Oooh... Non, nooon !! Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dans quelques minutes... (lui répond le blessé avec le souffle coupé et les 2 mains entre les jambes)

Mais elle insiste pour lui faire le traitement et finalement il se laisse faire.
Délicatement elle dégage les mains du blessé d'entre ses jambres, ouvre son pantalon et place les siennes à l'intérieur en le massant doucement.
Après quelques minutes, elle lui demande :

-Comment vous sentez-vous ?

-Hum, merci, ça fait du bien... mais j'ai toujours mal au pouce !!!!



 

PHOTOS COCHONNES...

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Proposition d'augmentation...

C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron.

Il lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 francs par terre et si vous les ramassez avant que j'ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.

Il lui dit:
- Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.

Alors il prend un billet de 500 francs, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.

Alors il lui dit :
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy.

Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?

Sa femme lui répond alors :
- Ben, mon patron, m'a appelé et il a jeté 500 francs par terre.
- Et t'as pas réussi comme hier ?.
- J'aurais pu si c'était pas en pièces d'1 franc !!!

 

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17/11/2006

JE ME MARRE avec JEAN YANNE

"Le jour où le flagrant délit de connerie sera passible des tribunaux, il y a pas mal de juges qui n'auront pas à quitter la salle."  

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Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite autosuffisant.

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"Le monde est peuplé d'imbéciles qui se battent contre des demeurés pour sauvegarder une société absurde."

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"Le plus beau compliment que je puisse faire à une femme est de lui dire : je suis aussi bien avec toi que si j'étais tout seul."

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"Lors d'une scène de ménage, 31% des femmes brandissent la menace de retourner chez leur mère. Mais... Ce n'est pas du tout une menace. C'est un soulagement !"

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16/11/2006

ECLAT DE RIRE

Avec Windows 98, on était au bord du précipice.
Avec Windows XP, on a fait un grand pas en avant



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Un italien se présente à la réception d'un hôtel. La réceptionniste lui demande alors :
- Votre nom s.v.p. ?
- Ricardo Bagio.
- Vous m épelez ?
- Maa toi aussi tu me plais beaucoup !!!


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Qu'est-il inscrit à l'entrée des bus italiens ?
"Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains"



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On vient d'installer le téléphone chez un italien et le technicien lui explique:
- Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la droite, vous formez le numéro de votre correspondant sur le cadran.
- Mais alors, s'inquiète l'italien, quelle main me restera-t-il pour parler ?


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Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !

15/11/2006

Petites phrases marrantes

Je suis capable du meilleur et du pire.

 Mais, dans le pire, c'est moi le meilleur.

"Bite" c'est un gros mot,

même si c'est une petite.

On ne peut pas dire la vérité à la télé :

il y a trop de monde qui regarde.

Tout le monde a des idées :

 la preuve, c'est qu'il y en a de mauvaises.

 

 

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A la saint-Albert, reste bien couvert.

14/11/2006

JE ME MARRE

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Deux poissons discutent :
- Comment ça va ?
- Pas bien du tout, je suis déprimé.
- Allez, prends donc un ver, ça va te remonter.

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C' est le premier avril.Bill Clinton et Monica Lewinski font alors la fête.Pour cela, Monica s' apprette à tailler une traditionnelle pipe au brave Bill.Ce dernier baisse alors son pantallon ...
et à ce moment, il urine sur le visage de la belle et s' exclame :
Poisson d' avril !!!. Agacée et mouillée, Monica répond :
arrete Bill !
C' est franchement de TRES mauvais goût !

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Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique...
Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

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13/11/2006

JE M ECLATE

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LES ARTICLES INSOLITES DU MONDE :


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Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,


Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.
Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.


John DOEUF


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JO pour les femmes


Bienvenue aux premiers jeux olympiques pour femmes!

À ces jeux, nous retrouvons tous les types de femmes, soit des blondes, des brunes et des rousses. Voici les résultats de la journée:

- Natation 400 mètres :
La brune a gagné suivie de la rousse, malheureusement la championne blonde s'est noyée. Il faut dire que la piscine avait 1 mètre de profondeur.

- Lancer du dard :
Les blondes ont été imbattables, elles ont l'art de bien manier l'engin!

- Le curling :


- Lancer du javelot :
Les blondes ont aimés la sensation du javelot, mais préfèrent toujours le dard.

- Marathon :
Malheureusement, aucune femme n'a pu le finir.La Brune a fait 35 km et a perdu 12 livres.
La Rousse a fait 33 km et a perdu 10 livres. La Blonde a fait 2km, 38 amants et a en perdus 33.

- Baseball :
Brunes : 8 victoires 0 défaite
Rousses : 4 vitoires 4 défaites
Blondes : 8 de perdus, 19 de retrouvés!

- Planche à voile:
Les blondes ont dominé tout ce qui s'appelle faire la planche!

- Lancer du marteau :
Brunes 22,45 mètres
Rousses 21,90 mètres
Blondes - 7,50 mètres + 8 morts et 13 blessés.

- Équitation :
La brune a battu la rousse. Le cheval de la blonde a été disqualifié à cause de ses cinq pattes. Une patte additionnelle de 12 pouces se serait ajoutée vers l'arrière du cheval avant le début des compétitions.

- Basketball :
Les blondes ont tout gagné! Elles sont bonnes pour sauter!
Donc après ces dernières épreuves, jumelées aux précèdentes, ce sont les blondes qui remportent les honneurs de ces jeux femmolympiques. Malheureusement, elles ont été disqualifiées pour présence trop élevés de spermatozoïdes dans le corps. Cette substance décuplerait les forces. Elles sont surprises de cette décision, car selon elles, cette substance est naturelle chez les blondes.

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                                        -Prète à confusion !

11/11/2006

ECLAT DE RIRE

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Une maitresse d'école se prépare à sa prochaine leçon.
- Aujourd'hui, les enfants, nous allons voir les animaux migrateurs.
Est-ce que quelqu'un peut m'en nommer un?
Émile prend la parole:
- La cigogne.
- Bien Émile. Quelqu'un d'autre?
Julie de rétorquer:
- Ben Laden.
- Mais enfin, Julie, ce n'est pas un animal migrateur!
- Bien sûr que oui, madame. Il passe tout le temps d'une grotte à l'autre.

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- Règle n° 1. Le Chef a raison.
Règle n° 2. Le Chef a toujours raison.
Règle n° 3. Même si un subalterne a raison, les deux premières règles s'appliquent.
Règle n° 4. Le Chef ne dort pas, il se repose.
Règle n° 5. Le Chef ne mange pas, il se nourrit.
Règle n° 6. Le Chef ne boit pas, il déguste.
Règle n° 7. Le Chef n'est jamais en retard, il a été retenu ailleurs.
Règle n° 8. Le Chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire, il fait son éducation.
Règle n° 9. Le Chef ne quitte jamais son service, il a une réunion à l'extérieur.
Règle n°10. Le Chef ne lit jamais son journal pendant le service, il s'informe pour protéger l'entreprise et donc les emplois de tous.
Règle n°11. Le Chef fait énormément de sacrifices pour ses subalternes ; ils peuvent donc bien en faire un ou deux pour le Chef en retour.
Règle n°12. Le Chef a le droit d'être toujours de mauvaise humeur et d'insulter les subalterne c'est dû à son stress de Chef.
Règle n°13. On entre dans le bureau du Chef avec ses idées personnelles, on en ressort avec les idées du Chef.
Règle n°14. Le Chef est toujours le chef, même en slip de bain.
Règle n°15. Plus on critique le Chef, moins on à de primes.
Règle n°16. Ne jamais oublier que le Chef est oblige de penser pour tout le monde.
Règle n°17. Seul le Chef a une vision globale de l'entreprise.
Règle n°18. Si vous avez un doute conformez vous à la règle numéro 1 !
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Pourquoi n'y a-t-il plus d'unité parachutée dans l'armée belge ?
Un parachute n'a pas le temps de s'ouvrir quand on saute d'une train.


Pourquoi les belges ne vont-ils plus à la chasse au canard ?
Ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut !!!


Un Belge est mort en buvant du lait , la vache s'est assise !


Comment reconnaît-on un belge dans un combat de coq?
C'est celui qui parie sur le canard.


Quelle est la vitesse maximale pour faire l'amour en Belgique ?
C’est 68, parce qu’à 69, tu fais un tête à queue.




10/11/2006

ECLAT DE RIRE

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L'accident :
La Reine Mère en a rêvé, Mercedes l'a fait.

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Le garde du corps de Lady Di est enfin sorti du coma. Il a pu faire des révélations interessantes au sujet de l'accident qui couta la vie à la princesse de Galles, et notamment la dernière phrase prononcée dans la Mercedes. C’était :
coucou, qui est là ?

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Le prince Charles dit à la reine mère :
- Tu sais M'man, Diana est beaucoup trop bavarde !!
- Sois patient dit la reine, elle finira bien par s'écraser !!

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C'était un soir, il y a quelques années, au sortir d'une soirée mondaine. C'était bien avant que Bill Clinton ne soit Président, avant même qu'il soit gouverneur... Alors voilà donc Bill et Hillary qui montent dans la voiture et s'apprêtent à rentrer chez eux.
Mais soudain, Hillary comme prise d'une pulsion sexuelle incontrôlable vient se coller à Bill et plonge sa main dans son caleçon!
Bill émoustillé juste comme il faut devient aussi dur que des gencives brossées au Tonigencyl, et à ce moment, Hillary se penche et lui fait la super fellation de la mort qui tue. Il ne faut que peu de temps à l'homme pour atteindre l'extase. Ensuite Bill prend le chemin de la maison, satisfait. Alors que la voiture s'arrête devant le garage, Hillary plonge à nouveau sa main dans le caleçon de Bill.
Mais cette fois-ci, pas de réponse:
le baton de joie est aux abonnés absent!
Alors Hillary dit à Bill:
- Hé bien voilà.
MAINTENANT tu peux reconduire la baby sitter chez elle!


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09/11/2006

JE ME MARRE

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Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"
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Un touriste est venu passer une semaine à Jérusalem. Il a emménagé dans un hôtel situé à quelques mètres du mur des lamentations. Chaque matin, en sortant de l'hôtel, il croise un vieil homme qui s'en va prier. Et le soir, lorsqu'il regagne l'hôtel, il recroise systématiquement le même personnage qui rentre chez lui. Au bout de cinq jours, le touriste finit par engager la conversation avec le vieil homme :
- Je vous ai vu venir chaque jour pour prier ici... Depuis combien de temps passez-vous toutes vos journées ici ? Le vieil homme répond aimablement :
- Ben ça va bientôt faire 30 ans.
- 30 ans de prières ! C'est merveilleux... Et si ce n'est pas indiscret: pour qui priez-vous ? L'homme se confie :
- Le matin, je prie pour la paix dans le monde et la fraternité entre les hommes. L'après midi, je prie pour trouver une solution au problème de la famine dans le monde et pour vaincre les maladies de la surface de la planète...
- C'est admirable ! Et qu'est ce que vous ressentez quand vous priez dans ce lieu sacré ? Et le vieil homme :
- Ben. Il y a des jours, j'ai l'impression de parler à un mur.

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La maternité retentit de dris abominables. L'infirmière s'approche d'une femme qui est en douleurs et elle lui dit :
- Mais enfin, calmez-vous et ne faites pas l'enfant...


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Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel?
- Un perforanus
Comment on fait pour gâcher une partouze d'homosexuels?
- On met du sable dans la vaseline...

08/11/2006

JE ME MARRE

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Les Linges qui Sèchent mOUILLENT les cORDES.
Les Singes qui Lèchent mORDENT les cOUILLES.   

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La princesse aime la Dotation du Roi,
La princesse aime la Rotation du Doigt  

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L'aFrique est bonne hoTesse
La Trique est bonne aux Fesses  
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  met ta casquette
masse ta qquette  

07/11/2006

JE ME MARRE

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Savez-vous que les supporters de l'Equipe de France sont responsables de la victoire des Italiens.
Dans la semaine qui a précédée la finale, un seul slogan était: "Allez les bleus".
De quelle couleur étaient les maillots de l'équipe italienne ?   

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Pensée du jour
Mieux vaut être onze et tristes que Trézéguet !!!  
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Quelle est la justification de Zinedine Zidane pour son acte violent envers Materazzi lors de la finale de la coupe du monde 2006 ?
Réponse : Il a agi sur un coup de tête   

04/11/2006

RIGOLADE

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Zineb-Denise et William viennent de se marier. En arrivant à l'hôtel choisi pour leur voyage de noce, Zineb-Denise dit:
- Moi, je trouve ça naze de passer pour des nouveaux mariés. Et si on leur faisait croire qu'on est marié depuis un bon moment?
- Pas de probléme. Alors porte les valises.

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Albert vient de faire une application pour un emploi. Son patron éventuel téléphone au patron de la boîte qu'il a donné en référence.
- Bonjour monsieur, bla, bla, bla, dites-moi, ce monsieur Albert a travaillé combien de temps chez vous?
- Environ deux semaines.
- Pas plus? Il me semble que...
- C'est à dire qu'il a passé deux ans chez nous, mais je ne crois pas qu'il ait travaillé plus de deux semaines.

31/10/2006

JE ME MARRE.......

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                                                              BON    HALLOWEEN    A    TOUS    ET    A     TOUTES
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LA FEMME PARFAITE...

C'est Xav qui dit à son pote André avec lequel il discute au café:

- Je ne suis pas encore prêt pour me marier. Et puis ensuite, quand je serai prêt, il faudra que ma femme ait quelques qualités: Elle devra être une ménagère économe à la cuisine, une bonne maîtresse de maison quand nous recevrons des amis, et au lit, elle devra mettre le feu tous les soirs!

Quelques années plus tard, Xav s'est enfin marié; les deux amis se retrouvent devant un verre:

- Alors Xav, finalement ça y est, tu t'es marié?!

- Et ouais, je me suis laissé attraper!

- Et alors, ta femme a toutes les qualités que tu voulais chez une femme?

- Pas exactement. Disons que toutes les qualités y sont, mais pas dans l'ordre que j'espérais: Ma femme brûle tout ce qu'elle prépare à manger à la cuisine, elle est une bonne maîtresse de maison quand nous recevons des amis, mais le pire, c'est qu'au lit, c'est là qu'elle est la plus économe.
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TROIS POLITICIENS EN AVION


 Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur
 Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France
dans un  jet du GLAM.

 Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbroufe :"
 Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et
 rendre quelqu'un très heureux".

 Nico lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros
 par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
 Pour ne pas être en reste, Eric dit : " Je pourrais jeter 100 billets de
 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".

 Le pilote soupire alors et dit à son co-pilote: " Non mais t'entends
cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je
 pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de
 gens heureux ".
    
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30/10/2006

JE ME MARRE..

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MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même"

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1. Se pointer chez  et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel (en gros)
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17
19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!
20. Aller chez Cora avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver
24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de
vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la
terre imbibée d'huile
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage
(Oups !!!!!!!!)
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment
les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29
31. Re-proférer un abominable juron
32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile
33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13
34. Bière
35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
36. Bière
37. Bière
38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
39. Bière
40. Redescendre la voiture des chandelles
41. Ecraser accidentellement une des chandelles
42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21
43. Bière
44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière
45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse
46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame
Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille       50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle                                               18 €
Bière                                                                                         25 €
Nouveau jeu de chandelles                                                         75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse                                   900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière                                                        250 €
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Total                                                                                     1308 € + 6 pts

 

 

 

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Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre la gendarmette et le conducteur.
La gendarmette (très sérieuse) :
Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur ) :
Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien a voir avec le nombre d'occupants, nous avons le droit d'être à 5.
La gendarmette :
Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ça n'a rien a voir avec le nombre d'occupants.
La gendarmette (toujours imperturbable) :
Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes une incapable ! ! !
La gendarmette :
Ce n'est pas possible. Il est occupé avec DEUX connards dans une Fiat UNO !
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Pourquoi les Belges mettent-ils des capotes à crampon ?
- Pour gravir le col de l'utérus.
Pourquoi ne doit-on jamais croire une femme ?
- Comment pourrait-on croire quelque chose qui saigne 5 jours de suite et qui ne meurt pas ?
Pourquoi les femmes n'aiment elles pas l'ordinateur ?
- Parce qu'elles ont peur des souris.
Pourquoi certaines femmes se font-elles percer le nombril ?
- Pour pouvoir accrocher la plaquette désodorisante.
Pourquoi vaut-il mieux avoir une bonne gueule de bois qu'une femme ?
- Parce que la gueule de bois finit par disparaître.
Pourquoi les curés n'ont-ils pas besoin d'autos ?
- Parce que les habits sacerdotaux.
Pourquoi les hommes se masturbent-ils ?
- Comme ça, ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.
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29/10/2006

FAUT S MARRER!!!

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C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges.

Elles allaient toutes se marier.

Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur à fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE.

La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de nescafé, elle aperçue le slogan : Bon jusqu'à la dernière goutte.

Maman rougit un peu mais était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un mot: BENSON & HEDGES.

Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan: Extra Long - King size. Waow, Maman fut très gênée.

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS.

Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways.

La publicité disait: Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.
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Pompier aimerait rencontrer  une femme chaude.
Allumeuse  s'abstenir.

Électricien à la retraite recherche femme branchée.
But :   Faire > des étincelles.
Astronaute recherche  femme lunatique.
Ouvrier de voirie recherche  jeune femme bien roulée.
But: Faire un bout de chemin ensemble.

Coq de basse-cour recherche  poule de luxe.
 But: Repartir en  oeuf.

 Un homme sans histoire est  à la recherche d'un éditeur;  voudrait devenir  écrivain.
 
Vieux marin d'expérience  recherche... Une compagne houleuse 'au séant'  immense.

Aviateur recherche hôtesse  de l'air.
But : s'envoyer en l'air...
Ex-femme à vendre pas cher,  propre, pratiquement neuve, vient  avec mon char, ma maison et toutes  mes possessions.

Femme perdue cherche  cartographe.
But: Pour planifier leur  futur.      
 Joueur compulsif recherche  compagne compréhensive,tolérante,indulgente;
Le bon numéro quoi!  But:  Laissons le hasard en décider.
 
Homme aveugle recherche  femme aveugle.
But: On verra.
 
Homme frisé recherche femme  cannibale.
But: se faire manger la laine sur le dos!
 
Chanteuse recherche homme  politique.
But: chantage...

Homme suicidaire recherche  femme déprimée.
 But: Partir ensemble.
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28/10/2006

Il y a de quoi se tordre de rire

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Un belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.

Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?

- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.

- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.

- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.

Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.

Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.

On tire encore sur le bas du pantalon.

Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?

- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?

- Je vérifie l'essieu arrière, répond le belge . Je pense qu'il est foutu.

- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici
Un mec sort d'une soirée d'Halloween.
Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque.
En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur. Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à l'oeuvre.
La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police. Alors, une keuf s'approche et lui demande poliment :
- Excusez - moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?
Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre:
- Hein ? Une citrouille ? Merde, il est déjà minuit ????

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Toto est à l'école un jour, et pendant ce temps-là, son chat se fait écraser par une voiture.
La maman de Toto se fait beaucoup de mauvais sang sur la façon dont il prendra la nouvelle.
À son arrivée à la maison, elle explique la tragédie et essaie de consoler son enfant en lui disant:
«Ne t'inquiète pas Toto, à présent, ton petit chat est au Ciel avec Dieu maintenant.»
Et là Toto lui répond:
«M'enfin maman, qu'est-ce que Dieu pourrait faire d'un chat mort ?»
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27/10/2006

Je me marre!!!

Six semaines....... Je t'aime
Six mois........... Mais oui je t'aime
Six ans............ Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

Six semaines....... Bonsoir mon amour
Six mois........... Coucou, bonne journée ?
Six ans............ Salut, y'a du courrier ?

Six semaines....... Ne te déranges pas, j'y vais
Six mois........... Tu veux que j'y aille ?
Six ans............ Ca vient ?

Six semaines....... Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois........... C'est pour toi
Six ans............ Téléphone !

Six semaines....... Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois........... C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents
Six ans............ Tu as de qui tenir !

Six semaines....... Je t'emmène au Népal
Six mois........... Tu veux vraiment aller a Londres ?
Six ans............ On est pas bien a Paris ?

Six semaines....... J'ai pense qu'une bague te ferait plaisir
Six mois........... Un vase, c'est toujours utile
Six ans............ Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !

Six semaines....... Ce n'est pas grave, ca ne tache pas
Six mois........... Fais attention, voyons !
Six ans............ Ce que tu es maladroite !

Six semaines....... Je ne suis pas tout a fait d'accord
Six mois........... La, tu as tort
Six ans............ C'est toujours con ce que tu dis !

Six semaines....... Et en plus tu fais bien les spaghettis !
Six mois........... Il y a des pâtes pour le dîner ?
Six ans............ Putain, encore des nouilles !

Six semaines....... Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois........... Je prendrais bien un Martini
Six ans............ Et les glaçons, ca vient ?

Six semaines....... Ca te va bien cette robe
Six mois........... Encore une nouvelle robe ?
Six ans............ Combien la robe ?

Un prêtre, rend visite à l'unique athé de sa paroisse. Un irréductible. Un tenace.

Il tente, par tous les moyens, de le convaincre de croire en Dieu, mais l'athée ne bronche pas. À bout d'arguments, le prêtre résume tous les discours à leur expression la plus simple:

- Allez, faites un effort, croyez en l'au-delà...
- Merci mon père, mais je préfère le vin d'ici.
- Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?

- Si votre belle-mère tombe dans l'océan et va se noyer, c'est un accident. Mais si jamais on la repêche à temps, c'est une catastrophe.
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26/10/2006

ECLAT DE RIRE

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Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier robot-femme-secrétaire.Un jeune patron de PME français qui se veut toujours à la pointe du progrès en a fait l'acquisition et s'en est vanté auprès de tous ses potes. L'un des amis, intéressé, vient voir l'acquisition de près.
Le robot se présente sous l'apparence d'une androïde blonde, dont la morphologie est calquée sur les courbes de Paméla Anderson, qui sait taper 300 mots à la minute, qui parle 8 languesétrangères et est dotée d'un cerveau encyclopédique!
"C'est formidable!" dit l'ami.
"Je suis impressionné. Dis-moi, j'aimerai beaucoup la tester en conditions réelles avant d'en acheter une moi aussi. Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé?"
L'autre:"Bien sûr, vas-y, je serai à la machine à café"
Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau.Affolé, le patron dit:
"Merde, j'ai oublié de lui dire que sa bouche faisait "Taille crayon""
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Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

Son mari arrive. Elle se retourne et dit : "Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"

Les yeux du mari s'illuminent et il pense : "Héhé, c'est mon jour de chance !!!"

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande : "Tu peux m'expliquer ?"

Et elle lui répond : "Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."
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25/10/2006

Eclat de rire

Et maintenant, dit la prof, vous allez me donner des noms de choses qui ont des poils.

Plein d'élèves lèvent la main:
- Un chat
- Un chien
- Un manteau de fourrure
- Un renard
- Très bien, très bien, et toi, Albert, tu n'as encore rien dit. Tu dois bien connaître quelque chose qui a des poils?
- Oui, madame, les boules de billard
- Les boules de billard? Mais non!
- Oui madame
- Alors tu te moques de nous!
- Non madame.

Il se tourne vers le fond dela classe:
- Allez Billard montre nous tes boules comme tu les montrais, ce matin, à Marie-Pierre.

 

 

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Un type se promène dans la rue et entend crier "au secours ".
Il monte l'escalier à toute vitesse et , au 4ème étage, il voit un homme qui a l'air très excité. il lui 
demande :
- Mais pourquoi criez-vous "Au secours "?
- Il y a ma belle-mère qui veut se jeter par la fenêtre!
- Bof, une belle-mère, ce n'est pas si grave... Laissez-la donc faire le grand saut!

Et l'autre répond:
- Je voudrais bien, mais elle n'arrive pas à ouvrir le fenêtre et moi non plus !  

 

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23/10/2006

Rions

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C'est Robert qui dit à son pote Roger avec qui il discute au café:
- Je ne suis pas encore prêt pour me marier. Et puis ensuite, quand je serai prêt, il faudra que ma femme ait quelques qualités: Elle devra être une ménagère économe à la cuisine, une bonne maîtresse de maison quand nous recevrons des amis, et au lit, elle devra mettre le feu tous les soirs!
Quelques années plus tard, Robert s'est enfin marié; les deux amis se retrouvent devant un verre:
- Alors Robert, finalement ça y est, tu t'es marié?!
- Et ouais, je me suis laissé attraper!
- Et alors, ta femme a toutes les qualités que tu voulais chez une femme?
- Pas exactement. Disons que toutes les qualités y sont, mais pas dans l'ordre que j'espérais: Ma femme brûle tout ce qu'elle prépare à manger à la cuisine, elle est une bonne maîtresse de maison quand nous recevons des amis, mais le pire, c'est qu'au lit, c'est là qu'elle est la plus économe
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Guy-Marie se promène sur la rue Ontario, dans l'est de Montréal. Assis par terre, un quêteux tend la main.
- J'ai faim. S'il-vous-plaît. J'ai tellement faim.
- T'as faim, t'as faim, t'as faim, qu'est-ce qui me dit que c'est vrai? Et que ce n'est pas un maudit truc pour vivre sans travailler.
- Aidez-moi. Tenez, payez-moi un verre de bière, et pour vous prouver que j'ai faim, je vais manger le verre.
- Hein!
- Oui, je vais manger le verre, qu'il dit en se levant.
- Mais si tu manges le verre, tu seras riche mon chum. T'auras plus besoin de quêter pour vivre. Je vais m'ême t'aider à te trouver une job dans un cirque.
- Les deux hommes entrent dans un petit bar et Guy-Marie lui demande de manger son verre.
- Minute, je veux avoir ma bière avant, après je mange le verre.
- OK dit Guy-Marie qui commande deux bières.
- Le quêteux avale sa bière à toute vitesse, et le repose sur la table.
- Alors, tu le manges pas?
- Non! Je n'ai plus faim

 

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21/10/2006

Rions un peu

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Une femme dit a son mari :
-tu sais chéri hier soir je tai entendu parler pendant ton sommeil
l'homme:
-ah oui et qu'est ce que je disais ?
la femme:
-et bien tu disais que je sentais mauvais que j'avais des poux et que j'étais la femme la plus horrible du monde
l'homme:
- et qui t as dit que je dormais ?

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Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.
Le premier dit :
- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?
- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des frites et du coca.
- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ??
- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!

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20/10/2006

Quel humour !

pourquois les français aiment t'ils tant les histoires belges?
- parce qu'elles les font rire 3 x.
-la première quand on les leur raconte ,
-la deuxième quand on les leur explique,
-la troisième quand ils les comprennent.

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- Ce que je cherche pour ce poste, dit le directeur du personnel, c'est une personne responsable.

-Alors monsieur, je suis votre homme dit Albert. Partout où j'ai travaillé, chque fois qu'il se passait quelque chose, on disait que c'était moi le responsable.
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IL Y A 100 ANS...

La vie moyenne de l'homme ou de la femme était de 47 ans.

Seulement 14 % des gens avaient une baignoire.

Seulement 8 % des gens avaient un téléphone à la maison.

Il y avait seulement 8000 voitures et 144 milles de routes pavées, en 1906

La limite de vitesse dans la plupart des villes était de 10 mph.

La plus haute structure au monde était la Tour Eiffel.

Le salaire moyen était de 22 cents de heure.

Le travailleur moyen gagnait entre 200 $ et 400 $ par année.

Un expert comptable gagnait 2 000 $ par année, un dentiste 2 500 $,

un vétérinaire de 1 500 $ à 4 000 $. Un ingénieur mécanique gagnait 5 000 $ par année.

Plus de 95 % des naissances avaient lieu à la maison.

90 % des médecins n'avaient pas fréquenté le collège des médecins ni l'université.

Les 5 causes de décès les plus fréquentes: pneumonie, influenza, tuberculose, la diarrhée, maladie du coeur, crise cardiaque.

Le sucre se vendait seulement 4 sous la livre.

Les oeufs coûtaient 15 cents la douzaine.

Le café se vendait 14 cents la livre.

Le drapeau américain n'avait que 42 étoiles.

La population de Las Vegas n'était que de 30 personnes.

Les mots croisés, la bière en canette et le thé glacé n'avaient pas encore été inventés.

Il n'y avait pas de fête des pères ni de celle des mères.

2 personnes sur 10 savaient lire et écrire.

Seulement 6 % des gens avaient terminé leurs études classiques (ou secondaires).

Marijuana, héroïne et morphine étaient vendus au comptoir de la pharmacie comme les bonbons.

Il n'y avait que 230 meurtres aux États-Unis et 26 au Canada par année.

Imaginez dans 100 ans. Qu'est-ce que ça va être...???



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Deux mendiant , sur les Champs à Paris,  sont assis à une cinquantaine de pas, l'un de l'autre, le long de la facade d'un restaurant.

Un touriste américain se penche vers le premier, et lui donne un billet vert.
- Hé! crie le mendigot à son pote:
- Est-ce qu'on accepte la maille américaine ?

- Moi, mon patron, il a un caractère très égale, très égale....
- Chanceuse!
- Non, il est toujours de trés trés mauvaise humeur!!
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19/10/2006

Rions un peu

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Les 10 commandements de l'École:

1: Ne sèche pas un cour : sèche toute la journée

2: N'embrasse jamais dans les couloirs: Les coins sont plus confortables

3: Ne pousse pas dans les couloirs: Dans les escaliers, sa fait plus mal

4: N'emprunte pas à tes amis: vole-les

5: Ne copie jamais: décalque

6: Ne fais pas de croche-pieds aux autres: Attend les profs

7: Ne déchire pas tes livres: Brûle-les, c'est plus excitant!

8: Ne parle pas en classe: Crie, tu obtiendras plus d'attention

9: Ne dépasse jamais 1 ou 2 personnes dans la file de la cantine: Dépasse toute la file, c'est mieux

10: Si un prof se tue a t'expliquer: Sois patient et laisse le mourir

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Quel est le comble de la coquetterie pour une patineuse ?
Réponse : c'est de se regarder tout le temps dans la glace!

 

Une personne raconte à son ami:
-Dans le désert, j'ai heurté un dromadaire.
-Il n'y a pas eu trop de dégât ?
-Ma voiture n'a rien, mais le dromadaire s'en est tiré avec une bosse.

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le pont NEUF fait un bon soixante PIEDS
le pomPIER fait un bon soixante NEUF  
Cette presse est spécialiste de foot.
Cette fesse est spécialiste de prout.

Le touriste admire l'écusson de la Suisse
Le touriste admire les suçons de la cuisse  

  Aucun homme n'est jamais assez fort pour ce calcul
Aucun homme ne jacule assez fort pour se calmer.  

Contrepèterie du jour... Les facteurs font grève, moralité :
Kronenbourg à la Poste !
Chronopost à la bourre!
La princesse aime la Dotation du Roi,
La princesse aime la Rotation du Doigt  




18/10/2006

Rions un peu

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Lorsque dans votre cour vous rencontrez un homme trop las pour vous donner un sourire, laissez-lui le vôtre. Car nul n'a plus besoin d'un sourire que celui qui n'en a plus à offrir.

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Un facteur vient déposer une lettre recommandée dans un pavillon.
Après avoir sonné en vain, il s'apprête à ouvrir la grille, quand il voit sur la porte un écriteau où l'on peut lire :
ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !
Le facteur se dit qu'un perroquet ne peut pas être bien dangereux... Il ouvre la grille et entre. A ce moment-là, le perroquet, du haut de son perchoir, crie:
- Rex! Attaque!

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Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire
de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

17/10/2006

Faut rigoler...

La pilule :

Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite.

Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.

Alors que le jeune médecin parcourait la liste de ses médicaments, il écarquilla les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.

" Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"

" Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."

" Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin."

" Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille. 

 
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Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue :

Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire,
Il est fort probable que ce soit un âne !

 

Comment cet arbre a t-il pu  pousser ?medium_rigolage1.jpg



 

16/10/2006

RIONS un peu

- Cest trop attendrissant !

medium_bisous_de_bebe_au_cochon.jpgMadame Dupond est une agréable veuve de 38 ans, que ses amis poussent à se remarier.

- « Mais pourquoi diable voulez-vous toutes que je me remarie, leur répond-elle excédée. J’ai un chien, un perroquet et un chat »

- « Mais cela ne remplace pas un homme, réplique une amie »

- « Mais si : le chien grogne tout le temps, le perroquet jure du matin au soir, et le chat passe presque toutes ses nuits dehors »
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Un Bordelais s'inscrit à l'ANPE . Le fonc lui demande sa profession:
- Chercheur de diamants
- Dans quelle région?
- Ici à Pessac.
- Mais il n'y a pas de diamants ici.
- Mais oui, c'est bien pour ça que je suis au chômage
On sonne à la porte. Zoubida-Denise se lève pour répondre:
- Bonjour madame, dit le représentant, je veux.... bla ... bla ... bla ...
- Bien, magnifique!!! Votre façon de présenter les choses me plaît, maintenant, montrez moi votre façon de partir au plus vite!
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15/10/2006

Rions un peu...

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Avec la création de la Banque Postal, Nous sommes

Heureux de vous faire découvrir  un nouveau concept de

TATOUAGE.

 De quoi s’agit-il ?
 

Faites tatouer 1 EURO sur votre sexe et vous aurez le plaisird’avoir 4 avantages.

1)    Vous verrez croître vos investissements.
2)    Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3)    Vous ne verrez pas d’inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4)    Vous serez le seul à décider où le placer.    

                                                                                      Votre conseiller en investissement

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Education sexuelle version 2006
 
 Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les fleurs, les  choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:
 - Papa, dis-moi comment suis-je né ?
 - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
 Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
 - Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes  d'un  cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de  papa.
 Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait...!!!

 

14/10/2006

sourions... sourions...

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Une gentille mémé va voir son docteur:

-Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz.... bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux; pour vous dire ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux...

Le docteur:
-Je vois, je vois...
Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain...

Lundi arrive, la p'tite mémé revient:
-Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises,
mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection...

-Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles.....
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Le petit Toto sort de l'école en pleurant.
Le flic vêtu d'un gilet fluorescent et préposé à la traversée des enfants essaie de le consoler  :
 -Eh bien, qu'est-ce qu'il y a mon petit ?
J'ai perdu mon compas, répond Toto en braillant de plus belle.
-Mais c'est pas grave, ta maman va t'en acheter un autre...
-Oui, mais mon papa va me flanquer une énorme raclée !
-Ton papa ne peut pas te flanquer une raclée juste parce que tu as perdu ton compas, renchérit le flic.
Le gamin hoquette et des flots de larmes coulent sur ses joues :
-Ouais, mais vous auriez vu ce qu'il a mis à ma grande soeur la semaine dernière quand elle est rentrée en annonçant qu'elle n'avait plus ses règles
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12/10/2006

Bonne rigolade !

Un riche banquier va marier son fils.

La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.

- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais vraiment parlé. Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses.. Tiens, tu connais les doigts de la main ?

- Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce , l'index , le majeur .

- NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !

Il y a le doigt : du voyage
de la direction
de la jouissance
du mariage et...
celui de la distinction.

- Ah bon ?

- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage c'est : le POUCE , parce qu'il te permet de faire du stop.

- D'accord papa.

- Le doigt de la direction c'est : l'INDEX parce que : c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.

- Ok.

- Le doigt du mariage c'est : l'ANNULAIRE parce que : c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.

- Oui papa.

- Et le doigt de la distinction c'est : l'AURICULAIRE parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.

- Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !

- Je gardais le MEILLEUR pour la fin , Simon , mon fils. Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR. C'est : le plus BEAU ! le plus LONG ! Pour la JOUISSANCE : tu MOUILLES ce DOIGT dans ta BOUCHE ET tu COMPTES tes BILLETS, mon Fils.

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09/10/2006

Ne prenons rien au sérieux

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Rions un peu

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
 L'un des deux pleure comme une madeleine.
 - Pourquoi pleures-tu ? Lui demande son pote Lionel.
 - Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
 - He alors! C'est ça qui te fait peur ?
 - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
 À Son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
 - Pourquoi tu pleures, toi ?
 - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine .

 

 La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
 Elle s'adresse à la classe en ces termes :
 - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
 Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève...
 L'institutrice étonnée lui demande :
 -Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
 - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout. 
 


 

06/10/2006

Rions un peu

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L'imitateur Gérald Dahan piège le préfet du Val-de-Marne

© AFP
L'humoriste Gérald Dahan, le 1er septembre 2005 à Paris, lors de la soirée de rentrée de la radio NRJ
© AFP/Archives Muller
PARIS (AFP) - mercredi 4 octobre 2006 - L'imitateur Gérald Dahan a trompé le préfet du Val-de-Marne Bernard Tomasini en se faisant passer pour le président du Mouvement pour la France Philippe de Villiers et en l'interrogeant sur la situation dans le gymnase de Cachan où des familles africaines sont hébergées depuis le 18 août.

L'enregistrement de cette conversation, signalée par le quotidien Le Monde, a été mise en ligne sur le site du magazine Entrevue.

Bernard Tomasini, qui selon le Monde a reconnu avoir été "piégé" et dénonce "un acte de mauvaise foi", n'avait pu être joint par l'AFP mercredi en fin d'après-midi.

On peut entendre sur l'enregistrement le préfet, ancien chef de cabinet de Charles Pasqua quand celui-ci était ministre de l'Intérieur, livrer en confiance ses états d'âme. On l'entend notamment accuser les occupants du gymnase de vouloir "reconstituer un village africain en plein Paris".

Il donne même des conseils au faux Philippe de Villiers, qu'il appelle à plusieurs reprises "Monsieur le Président", lorsque ce dernier lui propose d'intervenir pour essayer de résoudre le problème, et n'hésite pas à lui signaler d'autres endroits où les expulsés pourraient être relogés.

Gérald Dahan s'était rendu célèbre en septembre 2005 avec un précédent canular réalisé également grâce à ses talents d'imitateur. Téléphonant à l'entraîneur de l'équipe de France Raymond Domenech et au capitaine de l'équipe des Bleus Zinedine Zidane avec la vo0ix de Jacques Chirac, il leur avait demandé que les joueurs posent leur main sur le coeur pendant l'hymne national, ce que ces derniers avaient fait.

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conseil aux chefs de la part de subalternes
   
1/ Ne me donnez jamais de travail le matin, attendez 16 heures et apportez-le moi seulement à ce moment-là. La pression d'une échéance serrée est rafraîchissante pour moi.

2/ Si le travail à faire est urgent, courrez dans mon bureau toutes les dix minutes pour m'interrompre et me demander comment ça avance. Ceci m'aide beaucoup. Ou encore mieux, restez debout derrière moi à regarder ce que je fais et n'hésitez pas à me donner des conseils sur la façon de procéder.

3/ Lorsque vous partez, n'avisez personne et ne dites jamais où vous allez, ceci me donne la chance d'être créatif lorsqu'on me demande où vous êtes.

4/ Si j'ai les mains pleines de papiers, de boites ou de fournitures, ne m'ouvrez pas la porte. Je dois apprendre à fonctionner sans mes mains au cas où je deviendrais paraplégique.

5/ Si vous me donnez plusieurs choses à faire, vous n'avez pas besoin de me dire laquelle est prioritaire. Je fais de la télépathie !

6/ Faites de votre mieux pour que je sois obligé de travailler tard le soir. J'adore mon bureau et je n'ai vraiment rien d'autre à faire et nulle part ailleurs où aller. Je n'ai rien ni personne dans ma vie en dehors de mon travail.

 

05/10/2006

TRES AMUSANT...Fallait y penser !

Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés "Smileys" parmi lesquels, par exemple :
:-) => signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche)
:-( => est un signe de tristesse.

Mais connais-tu les "Culeys"?
En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !) :
(_!_) Un cul normal...
(__!__) Un gros cul...
(!) Un cul mince...
(_._) Un cul plat...
(_*_) Un cul qui va bientôt y passer...
{_!_} Un cul ridé...
(_o_) Un cul avec un "kilométrage" certain...
(_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu...
(_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...
(_#_) Un cul blessé...
(_%_) Un cul à hémorroïdes...

Mais il y a déjà les"Nibarleys"
(o)(o) seins parfaits
(+)(+) seins siliconés
(.)(.) seins à petits tétons
(@)(@) Seins avec gros tétons
(*)(*) Seins avec tétons hauts
(oYo) seins "push-up"
(^)(^) Seins ayant froid
(o)(O) seins dépareillés
o/o/ seins de la grand-mère
,/ ,/ : seins pendants
( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche
( o Y o ) seins pour poser dans Playboy
oo bonnets "A"
00 bonnets "B"
OO bonnet "C"
{O}{O} bonnets "D"

Mesdames, nous attendons vos suggestions pour les "Zobleys" !
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L'histoire se passe dans un bar où deux personnes font connaissance. Après les salutations, le coup de foudre. Et nos deux personnages se retrouvent au lit chez l'un d'eux. Après leurs ébats amoureux, l'homme dit à la femme:
- Êtes-vous infirmière?
La dame lui répond:
- Mais oui...Comment avez-vous deviné?
- Vous êtes si douce. Vous avez une façon spéciale de vous occuper des gens et de leur prodiguer des soins bien spéciaux. Vous êtes attentive et compréhensive. La femme de rétorquer:
- Vous êtes très fort monsieur. Et vous, êtes-vous anesthésiste?
- Mais oui...Comment avez-vous su?
- Ben j'ai rien senti !
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04/10/2006

IL faut sourire

Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris:
- Il faut pas s' y fier. Il faut des armées. 

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03/10/2006

Rions un peu

Un français, un américain et un belge discutent :

- En France, le record en apnée est de 8mn52.

- Ce n'est rien, dit l'américain, notre plongeur a tenu 15mn30.

- Chez nous, une fois, dit le belge, on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté.

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02/10/2006

Rions un peu...

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature

"Quels arbres majestueux " !
"Quelle puissante rivière " !
"Quels beaux animaux " ! Se disait-il

Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson a proximité. Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly qui s'apprêtait à le charger.
Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait . Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui même et comme il tentait de se relever, il vit
l'ours au dessus de lui, la griffe droite prête à le frapper !

A cet instant l'athée s'écria " Oh mon Dieu "

Le temps s'arrêta, l'ours devint figé et la forêt silencieuse......

Une lumière vive apparût près de l'homme et une voix vint du ciel

" Tu as nié mon existence durant toutes ces années, prétendu que je n'existais pas et attribué la création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant " ???

L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement: Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours catholique......

" Très bien dit la voix "

La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa griffe, se pencha la tête et tout doucement joignit ses deux pattes en murmurant:

"Seigneur, bénissez ce repas....... "

01/10/2006

Rions un peu

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30/09/2006

Rions encore

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Rions un peu

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29/09/2006

Envi de sourire

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Il a soif le petit bout de choux !

28/09/2006

rions un peu

-Tous les matins, dit Albert, je rajeunis de 20 ans en me rasant.
- Tu devrais te raser le soir, répond sa femme

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Faut rigoler... faut rigoler... faut rigoler

Au commencement, Dieu créa Adam. Au bout d'un certain temps, Dieu pensa qu'Adam avait besoin d'une compagne, et il créa Ève. Dieu se dit qu'Adam trouverait bien la combine pour l'aborder, mais rien! Adam et Ève se regardaient dans une totale indifférence. Un beau jour, Dieu appelle Adam et lui dit:
- Pourquoi ne pas aller voir Ève et lui donner un baiser?
- C'est quoi un baiser?
Après la divine explication, Adam va retrouver Ève et lui donne un baiser.
- Dieu dit alors à Adam:
- Pourquoi n'irais-tu pas voir Ève pour lui faire un petit câlin?
- C'est quoi un petit câlin?
Après la divine explication, Adam retrouve Ève et lui fait un petit câlin, et il revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles. Du coup Dieu dit à Adam :
- Pourquoi n'irais-tu pas voir Ève pour lui faire l'amour?
- Dieu, qu'est-ce que c'est faire l'amour?
Après la divine explication, Adam retrouve Ève...
Mais cette fois-ci il revient l'air un peu déboussolé. Dieu lui demande alors ce qui ne va pas, et Adam répond:
- C'est quoi la migraine?
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27/09/2006

RIONS UN PEU...

Allez les filles ...

 faitevous

 aussi plaisir !

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> Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?

> Pour que ses deux neurones entrent en contact.

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> Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?

> Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

> ---------------------------------------------------------------------------------------------------

> Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?

> Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

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> Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

> Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

                             
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------

> Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café

> Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

> ---------------------------------------------------------------------------------------------------

> Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

> Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

> ---------------------------------------------------------------------------------------------------

> Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

> Un homosexuel.

> ---------------------------------------------------------------------------------------------------

> Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

> Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

> ---------------------------------------------------------------------------------------------------

> Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars

 pour célibataires ?

> Ils sont tous mariés.

> ---------------------------------------------------------------------------------------------------

> Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?

> La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

> ---------------------------------------------------------------------------------------------------

> Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?

> La couleur.

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> Les mensurations idéales d'un homme ?

> 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

> ---------------------------------------------------------------------------------------------------

> Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.

> ---------------------------------------------------------------------------------------------------

> Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.

> On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

> ---------------------------------------------------------------------------------------------------

> Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?

> Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

> ---------------------------------------------------------------------------------------------------

> Les hommes, c'est comme de l'essence :

> des pieds à la ceinture, c'est du super,

> de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,

> et des épaules à la tête, c'est du sans plomb. 

 
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