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04.11.2006
RIGOLADE
- Moi, je trouve ça naze de passer pour des nouveaux mariés. Et si on leur faisait croire qu'on est marié depuis un bon moment?
- Pas de probléme. Alors porte les valises.
- Bonjour monsieur, bla, bla, bla, dites-moi, ce monsieur Albert a travaillé combien de temps chez vous?
- Environ deux semaines.
- Pas plus? Il me semble que...
- C'est à dire qu'il a passé deux ans chez nous, mais je ne crois pas qu'il ait travaillé plus de deux semaines.
09:50 Publié dans FAUT RIGOLER... | Lien permanent | Commentaires (3) | Envoyer cette note
PRIERE DU JOUR
Rends-nous dignes, Seigneur, de servir les autres dans le monde entier : ceux qui vivent et meurent dans la pauvreté et la faim. En ce jour, donne-leur, par nos mains, leur pain quotidien ; et, par notre amour compatissant, donne-leur joie et paix.
Mère Teresa
09:40 Publié dans Quelques prières | Lien permanent | Commentaires (1) | Envoyer cette note
La citation du jour
Ce n'est pas communiquer que communiquer seulement ce qui est clair.
Alain, Emile-Auguste Chartier, dit (1868-1951)
Propos de littérature (1934)
09:35 Publié dans Pensée, citations et petits dictons | Lien permanent | Commentaires (1) | Envoyer cette note
03.11.2006
Petite lettre à tout le monde.
Et oui me revoilà. Mon pc a eu des petits soucis.
Ce soir je suis tres fatiguée, je vous dis donc: A DEMAIN !
Bisous a tout le monde!
22:05 Publié dans Lettre | Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note
31.10.2006
JE ME MARRE.......
C'est Xav qui dit à son pote André avec lequel il discute au café:
- Je ne suis pas encore prêt pour me marier. Et puis ensuite, quand je serai prêt, il faudra que ma femme ait quelques qualités: Elle devra être une ménagère économe à la cuisine, une bonne maîtresse de maison quand nous recevrons des amis, et au lit, elle devra mettre le feu tous les soirs!
Quelques années plus tard, Xav s'est enfin marié; les deux amis se retrouvent devant un verre:
- Alors Xav, finalement ça y est, tu t'es marié?!
- Et ouais, je me suis laissé attraper!
- Et alors, ta femme a toutes les qualités que tu voulais chez une femme?
- Pas exactement. Disons que toutes les qualités y sont, mais pas dans l'ordre que j'espérais: Ma femme brûle tout ce qu'elle prépare à manger à la cuisine, elle est une bonne maîtresse de maison quand nous recevons des amis, mais le pire, c'est qu'au lit, c'est là qu'elle est la plus économe.
Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur
Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM.
Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbroufe :"
Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et
rendre quelqu'un très heureux".
Nico lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros
par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Eric dit : " Je pourrais jeter 100 billets de
5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
Le pilote soupire alors et dit à son co-pilote: " Non mais t'entends
cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je
pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de
gens heureux ".
18:55 Publié dans FAUT RIGOLER... | Lien permanent | Commentaires (4) | Envoyer cette note
PRIERE POUR REMERCIER
18:45 Publié dans Quelques prières | Lien permanent | Commentaires (2) | Envoyer cette note
30.10.2006
LIBELLULE
LIBELLULE
Enivrée par la brise
Je sommeillais dans les charmilles
C'est ainsi que les roseaux
Un bel après-midi de septembre
Finissaient par me prendre
Pour une libellule.
Et depuis je suis de toutes les couleurs.
Mes ailes sont légères et transparentes
Et meme si vous riez de moi
N'en croyez pas vos oreilles,
Je suis brise légère
De ciel turquoise.
De fleur en fleur, je volette
Et je me grise, heureuse.
D'être demoiselle libellule !
PASCALINE ARNAL-DEBAIN Aout 2006
09:30 Publié dans Poèsie | Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note
BESOIN DE TENDRESSE
09:27 Publié dans TENDRESSE | Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note
JE ME MARRE..
MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même"
1. Se pointer chez
et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel (en gros)
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17
19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!
20. Aller chez Cora avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver
24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de
vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la
terre imbibée d'huile
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage
(Oups !!!!!!!!)
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment
les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29
31. Re-proférer un abominable juron
32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile
33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13
34. Bière
35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
36. Bière
37. Bière
38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
39. Bière
40. Redescendre la voiture des chandelles
41. Ecraser accidentellement une des chandelles
42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21
43. Bière
44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière
45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse
46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame
Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière 250 €
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Total 1308 € + 6 pts
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Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre la gendarmette et le conducteur.
La gendarmette (très sérieuse) :
Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur ) :
Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien a voir avec le nombre d'occupants, nous avons le droit d'être à 5.
La gendarmette :
Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ça n'a rien a voir avec le nombre d'occupants.
La gendarmette (toujours imperturbable) :
Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes une incapable ! ! !
La gendarmette :
Ce n'est pas possible. Il est occupé avec DEUX connards dans une Fiat UNO !
- Pour gravir le col de l'utérus.
- Comment pourrait-on croire quelque chose qui saigne 5 jours de suite et qui ne meurt pas ?
- Parce qu'elles ont peur des souris.
- Pour pouvoir accrocher la plaquette désodorisante.
- Parce que la gueule de bois finit par disparaître.
- Parce que les habits sacerdotaux.
- Comme ça, ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.
09:05 Publié dans FAUT RIGOLER... | Lien permanent | Commentaires (2) | Envoyer cette note
PRIERE DE SAINTE THERESE D AVILLA
09:00 Publié dans Quelques prières | Lien permanent | Commentaires (1) | Envoyer cette note