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30/10/2006

JE ME MARRE..

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MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même"

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1. Se pointer chez  et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel (en gros)
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17
19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!
20. Aller chez Cora avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver
24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de
vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la
terre imbibée d'huile
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage
(Oups !!!!!!!!)
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment
les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29
31. Re-proférer un abominable juron
32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile
33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13
34. Bière
35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
36. Bière
37. Bière
38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
39. Bière
40. Redescendre la voiture des chandelles
41. Ecraser accidentellement une des chandelles
42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21
43. Bière
44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière
45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse
46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame
Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille       50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle                                               18 €
Bière                                                                                         25 €
Nouveau jeu de chandelles                                                         75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse                                   900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière                                                        250 €
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Total                                                                                     1308 € + 6 pts

 

 

 

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Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre la gendarmette et le conducteur.
La gendarmette (très sérieuse) :
Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur ) :
Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien a voir avec le nombre d'occupants, nous avons le droit d'être à 5.
La gendarmette :
Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ça n'a rien a voir avec le nombre d'occupants.
La gendarmette (toujours imperturbable) :
Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes une incapable ! ! !
La gendarmette :
Ce n'est pas possible. Il est occupé avec DEUX connards dans une Fiat UNO !
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Pourquoi les Belges mettent-ils des capotes à crampon ?
- Pour gravir le col de l'utérus.
Pourquoi ne doit-on jamais croire une femme ?
- Comment pourrait-on croire quelque chose qui saigne 5 jours de suite et qui ne meurt pas ?
Pourquoi les femmes n'aiment elles pas l'ordinateur ?
- Parce qu'elles ont peur des souris.
Pourquoi certaines femmes se font-elles percer le nombril ?
- Pour pouvoir accrocher la plaquette désodorisante.
Pourquoi vaut-il mieux avoir une bonne gueule de bois qu'une femme ?
- Parce que la gueule de bois finit par disparaître.
Pourquoi les curés n'ont-ils pas besoin d'autos ?
- Parce que les habits sacerdotaux.
Pourquoi les hommes se masturbent-ils ?
- Comme ça, ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.
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